被父母吼叫的孩子后来都怎么样了?答案真的出乎意料......

豆豆 环球网 Aug 11, 2020 12114

看老师弹钢琴姿势那么优美,乐曲那么好听,当时孩子就被吸引了,哭闹着要买要学……于是两人一商量咬牙花几万银子往并不宽敞的房间里硬塞进一架钢琴,又每月花费不菲去请老师。三个月过去了,正疑惑家里会不会出个音乐家呢,小家伙居然不学了。

优雅的妈妈只呆在电视里,熊孩子几乎每天都闯祸:把洗涤剂和色拉油倒在一起,把最贵的那支口红拿来在墙上涂鸦……你不得不对熊孩子吼上了。你觉得自己变成了以前讨厌的模样,一面还担心熊孩子被吼心理有没有阴影。以前想象中家庭和谐母慈子孝的场景并没有出现,每天尽被这些烦心事弄得心浮气躁。

抑郁症在青少年的比率逐年上升,不少“乖孩子”“优等生”纷纷中招,为了芝麻点儿小事有些孩子甚至选择离家出走、跳楼自杀。怎么养娃会这么难呢?教育方向错了,你越用力孩子越受伤。

复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐教授帮我们总结了现在的父母在育儿过程中最容易陷入的几个误区。

有情绪很正常,做吼叫的父母不丢脸

父母可以对孩子吼叫吗?当我们对孩子吼叫时,一方面觉得没控制好情绪,内心有愧,不该这么对待孩子;另一方面对于孩子的一些行为,自己感到焦虑不安。在吼叫这个问题上,沈奕斐显然不像我们这么纠结,她说:我经常跟孩子发脾气啊!

“为什么父母不能发脾气?父母也是平常的人,有情绪很正常。父母是很真实的,如果孩子做了父母不喜欢的事情,做父母的当然应该告诉他,真实的情绪是什么样子的!”

所以,情绪本身没有错,孩子的情绪没有错,父母的情绪也没有错。

沈奕斐说,这首先跟原生家庭很有关系,自己是在父母的吼声中长大的,你就很容易对自己的孩子吼叫。其次是孩子的行为引发特定恐惧,比如你小时候被开水烫过,当孩子去拿一杯热水时,就会非常紧张,吼孩子让他赶紧放下。

还有,就是孩子的行为引发父母对不确定性的焦虑,包括竞争带来的压力以及对于未来的恐惧,比如孩子不做作业在玩游戏,父母就会吼孩子。

沈奕斐说,不用担心!负面情绪对孩子的成长也是营养,难道孩子将来走上社会,所有人都对他和颜悦色吗?不可能的。但是,情绪的表达一定要遵守三不原则:不伤害自己、不伤害他人、不损害公共物品。当然,如果吼叫替代了交流,情况就失控了,父母要做些调整。

最容易引发吼叫行为的,是父母对未来不确定性的担忧。但未来唯一可以确定的,就是它的不确定性。

智慧的父母要理解并积极迎接这个不确定性,理智分析可能的走势,慢慢学会控制自己的那些担心,要相信即便会出现阶段性曲折,明天还是会更美好的。

谁是教育的主导者?是孩子不是你

美国很多出问题的孩子常常是因为从小被父母遗弃、彻底不管或是被虐待和家暴。而中国的父母遗弃或彻底不管孩子的情况很少,反倒是非常努力花了很多时间和精力照顾孩子,结果孩子也出很多问题。相比较而言,中国父母很冤很委屈啊。

父母到底应该怎么做?沈奕斐曾去哈佛和教育学教授进行交流,寻找最佳的做法。沈奕斐建议,父母应该先做观察者,去了解你的孩子,然后根据孩子的特点提供相应的资源支持,而不是由父母来主导孩子的成长。

她把这一理论,率先在自家孩子身上进行实践。她家有两个孩子,老大和老二的学习习惯、节奏和性格都不一样,老大学东西很快,很听从老师安排。而老二学东西的输入过程特别长,无论别人如何批评他,他都对自己很满意。

沈奕斐没有指手画脚让老二如何如何,她继续观察,发现老二虽然需要更长的学习时间,但积累到某个点后,一通百通,全面的也全都会了。显然,两个孩子都很正常,只是学习节奏不同而已。

观察不是站在一边看热闹,而是为了更好地了解孩子,从而给孩子更合适的资源支持,让孩子更好地成长。

“你要培养孩子,让他觉得有能力去解决任何问题,而不是你帮他解决。这是孩子自信和动力的来源。”沈奕斐说,孩子才是未来,才能代表未来。观察孩子时,一定会遇到的一个有趣问题:孩子上兴趣班,学习遇到困难想放弃,家长们该怎么办?

沈奕斐的做法是,先带孩子去看各种兴趣班,去体验一下,然后由孩子自己来选兴趣班,这就比只给孩子两三个选择要好得多。

孩子遇到困难想放弃时,沈奕斐不是简单地干预,而是了解孩子为什么不愿意坚持了。如果是老师的原因,就换个班;如果孩子有潜力但怕吃苦,那就会鼓励孩子再坚持一下,不轻易同意放弃;只有孩子真的很努力了,但内心不喜欢,才允许放弃。

真的是为他好吗?纠错教育毁了多少孩子

中国人太喜欢纠错了。家里有六双眼睛,父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷,个个像探照灯似的在孩子身上扫来扫去,时刻准备找出点什么毛病来。这是中国家庭的通病。

真的不太重要,甚至很多时候,一点用都没有。纠错时若持有好为人师的心理优势,更容易形成情绪对立,反而更易让孩子逆反。

错误有无数种,真正正确的路,常常只有那么2、3条。即便你让孩子知晓了100种错误的方法,也不表示他掌握了正确的方法。只有正确的认知和方法,才能指引孩子往正确的路上走,并不断取得进步。

一种方法是父母老师告诉他,他自己去实践并掌握,最常见的就是课堂学习等。还有一种方法,就是孩子自己去尝试错误,他得去撞南墙,从而形成正确的认知。

父母要给孩子犯错误的机会,不要怕他撞南墙。犯了错误以后,父母再去开导,孩子对正反两方面都有认知,效果就很好。有时候孩子需要试错五六次,他在慢慢摸索自己的方式,他的方式很可能跟你想象的不一样;

父母要有耐心,更要有信心,要相信孩子一定比我们这一辈更出色。当然,如果孩子在尝试危险的东西,父母要及时制止,说明危险性,并告知什么是正确的。比如,小朋友在试插座、试燃气灶等等,那就不能让他乱撞南墙。

父母要把对孩子的关注点,从关注孩子当下的问题,转移到对未来前瞻性的规划上来。人们大部分决策都是面对自己的当下。

唯独教育决策,面对的是孩子的未来,家长的高度,就是孩子成长的平台。

还在追崇西式育儿?它们不一定适合你

曾经有一段时间,我们看西方的月亮真的觉得更圆一点。瞧人家的育儿理念,鼓励为主,正面管教,PET父母效能,听起来就那么科学。一些家庭率先实践西方的育儿方法,然而,结果却不尽如人意。

橘逾淮为枳。沈奕斐认为,中国和西方是非常不同的。

西方以个人主义为基础,在个人主义的社会里,个体的责权利边界相对清晰,关系简单,但也相对冷漠。我们以家庭为单位,称之为家庭主义,中式家庭,所有人管所有事,互相协调,但权利和边界意识不强。这就导致西方的育儿理论,在国内会严重水土不服。

以正面管教中“温和而坚定”为例,在美国文化里,以鼓励为主,偶尔关注一下问题,大家心情都好,容易和谐相处。中国文化倡导“每日三省吾身”,大家时时刻刻在纠错。孩子早起后,妈妈会说衣服穿得不好,饭吃得不好;

到了学校老师批评说,坐姿不端正,上课不认真听讲,课间还大声吵闹;回到家里马上就被催促做作业。在这种文化里面,如何做到温和而坚定?这几年西方的育儿理论在国内看起来越来越兴盛,但我们没有变的更和谐,反倒是父母的内疚感更强了,更焦虑了。

因此,我们需要反思西方育儿文化的本土适应性,能适应国情的科学育儿理念,才是我们需要的,带来冲突却解决不了问题的,应该慎选。从这个角度来说,西方那些育儿理念,真的无需迷信。

谁说了算?老人的育儿不全是错的

中国育儿传统一直是隔代育儿和两代合作育儿。当西方育儿理论引进来以后,它巨大的副作用马上就显现出来了:按照西方育儿理论,老人很多观点和做法都是错的,两代合作育儿的小船很快就倾覆了。为什么会这样?因为西方育儿不用老人帮忙,他们也没有隔代育儿文化。

但我们不一样,我们离不开老人的帮助。如果把西方理念强加进来,隔代育儿就从合作体系变成了冲突体系。这个问题困扰着几乎所有中国家庭。年轻父母觉得老人落伍,嫌这嫌那,却又离不开老人的帮助。怎么破?沈奕斐的新书《谁在你家—》中深刻而具体地阐述了这一问题,沈奕斐的看法是:

既然需要老人,那就应该尊重老人,况且老人带孩子也有不少优点。隔代育儿,不能什么都听妈妈的,责权利要一致,谁负责哪一块,谁说了算。只让老人尽责任,却不给他们权利,是蛮不讲理、难以持久的,矛盾爆发是必然的。

在沈奕斐家里,孩子的喂养是由外公外婆负责,她基本上不说话,有时候真看不惯,那她也会忍着。因为她觉得,既然把喂养责任交给老人了,那么喂养的权利就属于老人。相应的,教育孩子、陪伴作业都是由她来做,由她承担责任,那么,和教育相关的权利都是自己的,老人也就少说一点。

一旦把家庭的责权利理清楚,划出清晰的界限,合作就取代了冲突,家庭成了休整和充电的港湾,育儿也意外获得了1+1>2的理想效果。

评论区

你还可以输入--个字符。


发表评论

最新评论

X

请选择举报类型(必选)?

色情淫秽 骚扰谩骂 广告欺炸

反动 其他

具体描述(选填50字以内):